vie de M****

Demi-Dieu Délirius Age : 25 Inscrit le : 27 Mar 2008 Messages : 1967

vous connaissez le site?
extraits:

"Aujourd'hui, je suis allé à la piscine avec ma copine. Je me suis amusé à vouloir baisser son maillot de bain rouge en passant sous l'eau. Quand j'ai sorti la tête, ma joue gauche a pris la même couleur que son maillot. Ce n'était pas elle et j'ai pris une grosse gifle... "

"Aujourd'hui, après un câlin avec ma copine, je m'allonge sur le dos tout fier. Elle met alors sa tête sur mon épaule et me dit "C'est pas grave..." "

"Aujourd'hui, j'étais invitée chez une amie que je n'avais pas revue depuis 2 ans. J'avais appris qu'elle était enceinte quelques mois auparavant. Ne sachant quoi lui raconter, je pose ma main sur son ventre et dis "Oulala, c'est pour bientôt !" C'est alors que son mari arrive... avec un couffin."

"Aujourd'hui, je garde une peste de 6 ans. Pour qu'elle arrête de me mordre, je lui dis "Arrête ou tes seins ne pousseront jamais !" Bête, vicieux, mais efficace. La môme se tait, puis elle me dit : "La fille avec qui t'es venu doit être très méchante alors." La fille, c'est ma copine."

pour celui que ça intéresse:

Spoiler:
	http://www.viedemerde.fr/?page=0

oui j'avais déjà lu ça (merci megalol pour les bons liens mdr!!!)
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Amy2509 - Modératrice - Règlement

Carpe diem

on ne se moque pas des gens geek

c'est pas bien
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bah je me moque pas je me sens moins seule ^^
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Amy2509 - Modératrice - Règlement

Carpe diem

bon ok, alors j'vais voir ce que ça donne le site
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Enorme!!!! C'est trop drole... Embarassed

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Alexov - Administrateur - Reglement

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en voilà des belles ^^

«Aujourd'hui, ça fera un an que mon copain m'a gentiment larguée après m'avoir sautée une dernière fois. Quelques jours plus tard, j'annonce à ma mère qu'il m'a quittée.. Elle demande : C'est parce que t'es grosse ?' Vie de Mrde.»

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant… Je pense que je vais avoir des questions à lui poser... VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde... VDM.»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté comme quoi si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant. VDM.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls. VDM.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé ! VDM.»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte et surgir tel un zombie. Elle m'a dit : Arrête il y a ton ventre qui dépasse.' VDM.»

«Aujourd'hui, mon patron m'a demandé :Est-ce que je peux te faire une petite critique constructive ?' Je lui ai dit oui. Il me dit alors : C'est vraiment de la merde ce que tu fais. T'as aucun talent et j'ai du mal à comprendre pourquoi je t'ai embauché.' VDM. »

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang. VDM.»

«Aujourd'hui, ma fille (5 ans) me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ? VDM.»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois. VDM.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis... VDM.»

«Aujourd'hui, comme hier et comme tous les jours depuis vingt-cinq ans, je m'appelle Sandy… Je suis un homme... VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien. VDM.»

«Aujourd'hui, une amie à moi a décapité son chat en fermant sa baie vitrée. VDM.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : Je chie !' VDM.» [/i]

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier... VDM.»
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Amy2509 - Modératrice - Règlement

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Mdrrrr...

.. C'est pas bien de se moquer des autres mais c'est tellement drôle....
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J'adooooooooore Razz

Pfff énorme !!!!
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Merci Gandalff

MOi aussi j'adoooreee
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"Quand on meurt c'est qu'on est trop nul pour vivre" Donjon de Naheulbeuk

Délirant, mais j'espère que ça ne m'arrivera jamais