Toutes vos blagues ici !

très chouette!

Le soir, quand les pharmacies sont fermées, les boîtes se parlent entre elles sur les tablettes.


Vaniteuse, la boîte de serviettes sanitaires dit à la boîte de condoms:

- Moi, tous les mois on se sert de moi!

La boîte de condoms, orgueilleuse, lui répond aussitôt:

- Et moi, si je pète, tu vas rester sur la tablette!

Ça se passe sur un chantier. Le gars qui est un excellent ouvrier a les bottines usées à la corde. Le contremaître lui lance...


- Hey Joe! Tes bottines sont finies. Ma maison est juste là au
côté. Monte au deuxième, dans ma chambre, et enfile ma paire de
bottines de rechange. Ça sera moins dangereux pour toi.

Joe monte au deuxième et rencontre deux supeerbes jeunes filles, les filles du contremaître.

- Bonjour! Votre père m'envoie pour vous faire l'amour.

Les filles ne le croient pas. Alors le gars se penche à la fenêtre et crie:

- O.k. patron, je les ai trouvées. Qu'est-ce que je fais?

- Arrête de perdre ton temps pis mets-les toutes les deux!

Trois joueurs de pétanque cherchent un quatrième partenaire suite au
décès accidentel de leur copain. Il y a Robert, Jeannot et Roger.
Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur. Ce gars
s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les trois autres en
disant :
-OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!


Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes.
Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main
gauche. En les quittant, Raymond leur dit :
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en
retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à
l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de
la main droite. Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il
leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer.


Au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond :

- Dis donc Raymond, tu nous dis tous les dimanches que tu seras
peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours ponctuel. En plus
de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle
tu joues. Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?

- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis
superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel
côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je
joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue
de la main droite.
- Et si elle dort sur le dos?

-J'arrive 10 minutes en retard!

pas mal la chute

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :

-"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! je suis en retard d'un mois...
Je crois que nous allons avoir un bébé ! j'ai fait le test chez le
médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en
parle à personne." Le jour suivant, un contrôleur d'EDF sonne chez
elle.
-" Vous êtes bien Madame Unetelle ? Madame, vous avez un mois de retard !"

-" Comment le savez-vous ? balbutie la jeune femme."

-" Mais madame, c'est inscrit sur nos registres."

-" Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres ?"

-" Absolument." Le soir elle raconte cela à son mari, qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.

-" Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. vous
inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi
vous mêlez-vous ?"

-" Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus..."

-" La quitter ? Il n'en ai pas question ! je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard !"

-" Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper !"

-" Quoi ? me la couper ? mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?"

-" Je ne sais pas.... elle n'aura qu'à se servir d'une bougie..."

Le père noel arrive, il entre dans une cheminée, il dépose des cadeaux au pied de l'arbre. Et puis il les reprends. C'était pas là.

Un père dit à sa fille :

-" Ma fille, aujourd'hui tu as 18 ans. Ça fait 14 ans que je paye
une pension alimentaire. Tu vas aller voir ta mère pour lui remettre ce
chèque de pension et lui dire que c'est le dernier ! Regarde bien
l'expression de son visage !" Le soir, la fille tend le chèque à sa
mère et lui dit :

-" Maman, papa te donne ce chèque en te spécifiant que c'est le
dernier et il voulait que je vois la face que tu ferais." Sa mère de
lui répondre :

-"Va le voir et dit lui la vérité à l'effet que ce n'est pas lui le père ! Regarde bien l'expression de son visage."

Sympa lol !
Je sens la gueule du "père" qui s'est fait carotter pendant 14 ans mdr !

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR

Pourquoi les hommes sont heureux


- Leur nom de famille ne change pas.



- Le garage entier est à eux.



- Les mariages se préparent eux-mêmes sans que ces messieurs aient à participer à la préparation.



- Le chocolat est un snack comme un autre.



- Ils peuvent devenir président.



- Ils ne peuvent jamais être enceinte.



- Ils peuvent porter un T-shirt blanc dans un parc aquatique sans aucune crainte.



- Ils peuvent même ne pas porter de T-shirt du tout dans un parc aquatique.



- Les mécaniciens leur disent la vérité.



- Le monde est leur urinoir.



- Ils n'ont jamais à conduire jusqu'à une autre station essence
pour faire pipi parce que les toilettes de la précédente étaient trop
dégueulasses.



- Ils ne sont pas obligés de réfléchir au sens dans lequel un écrou doit être tourné.



- Même travail, plus de paye.



- Les rides leur donnent de la personnalité.



- Robe de mariée 2000 $, location de smocking 50$.


- Les gens ne fixent pas leur poitrine quand ils leur parlent.



- Le chaussures neuves ne leur donnent pas d'ampoules.



- Une seule humeur, tout le temps.


- Les conversations téléphoniques sont finies en 30 secondes.



- Ils savent des choses sur les chars d'assaut...



- Ils n'ont besoin que d'une valise pour des vacances de cinq jours.



- Ils peuvent ouvrir leur propre pot de confiture.



- Le moindre geste agréable de leur part leur vaut de la reconnaissance.



- Si quelqu'un oublie de les inviter, cette personne peut quand même rester leur ami(e).


- Leurs sous-vêtements coûtent au plus 15$ pour un paquet de 3.



- Trois paires de chaussures sont plus que suffisantes.



- Ils n'ont presque jamais de problèmes de bretelles en public.



- Ils sont incapables de voir si leurs vêtements sont froissés.



- Tout sur leur visage reste de la même couleur tout le temps.



- La même coupe de cheveux dure des années, peut-être même des décennies.



- Ils n'ont que leur visage à raser.


- Ils peuvent jouer avec des joujoux toute leur vie.



- Un seul sac ou portefeuille et une paire de chaussures.



- Une seule couleur pour toutes les saisons.



- Ils peuvent se promener en short, quel que soit l'état de leurs jambes.



- Ils peuvent s'arranger les ongles avec un canif de poche.



- Ils ont le libre choix concernant le port d'une moustache.


- Ils peuvent faire les courses de Noël pour 25 personnes en 25 minutes le 24 décembre.


Et on se demande pourquoi les hommes sont plus heureux...

j'adore ce truc hi hi hi

LOOOL

Un dimanche, un homme et son fils se promenent dans un parc forestier. Soudain l'enfant de cinq ans tombe en arrêt devant deux chiens l'un sur l'autre. Il demande à son père de lui expliquer ce qu'ils font.
- Tu vois Benoit, ils sont en train de faire un petit bébé chien.
-Ah bon... c'est donc comme ça qu'on fait des bébés chiens.

Trois jours plus tard, le mercredi soir, l'enfant a du mal à s'endormir. Il se lève au milieu de la nuit et entre sans prévenir dans la chambre de ses parents les surprenant dans leurs ébats amoureux.
- Qu'est ce que vous faites, papa et maman ? Le père, sans perdre de vue l'expérience pédagogique que cela peut représenter pour l'enfant répond :
- Tu vois Benoit, maman et papa sont en train de te fabriquer un petit frère... Et le fiston répond :
- Demande à maman de se retourner, je préférerais un petit chien...

La prof demande : "Qu'est-ce qui est le plus près, la Lune ou Vancouver?"
Toto :"La Lune bien sûr !"
"Comment peux-tu penser ça ?"
"Ben… la Lune on peut la voir d'ici, et pas Vancouver!"

C'est un mec, il entre dans un bar et il dit "salut, c'est moi !".
Les gens le regardent et se retournent. En fait c'était pas lui.

pour celle d'Amy : A+
celle d'Heru :mouais bof ouin ouin ouin ouinnnnnnnouinouinuionnnnnn

rhoooo, elle est trop mignonne celle d'Heru, j'suis fan

Lili a écrit:

rhoooo, elle est trop mignonne celle d'Heru, j'suis fan

Mouhahhaha j'ai une fan
Merci Lili ^^

Au cours de la compétition pour le titre de Miss Monde, on pose une

question aux candidates pour tester leur capacité à faire face à une situation gênante.



Miss Angleterre, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Nous l'appelons un gentleman.

Pourquoi ?

Parce qu'il se lève quand il voit une lady.


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Miss États-Unis, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Et bien, je dirais qu'aux États-Unis qu'il est comme un rideau.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Parce qu'il retombe quand l'acte est terminé.


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Miss Espagne, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

L'organe mâle dans notre pays est exactement comme notre taureau.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Parce qu'il charge chaque fois qu'il voit une ouverture.


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Miss France, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Et bien, je dirais que dans notre pays on l'appelle une rumeur.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Parce qu'il court de bouche en bouche.


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Miss Suisse, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Et bien, je dirais qu'il est comme un banquier à l'opéra.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Il veut toujours entrer en vitesse et sortir un quart d'heure avant la fin du spectacle.



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Miss Sénégal, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays?

Miss Sénégal : Et bien, je dirais qu'il est comme un paysan.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Miss Sénégal : Parce qu'il travaille nuit et jour.


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Miss Grèce : comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Et bien, je dirais qu'en Grèce il est comme un voleur.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Parce qu'il aime entrer par la porte de derrière.


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Miss République Tchèque, comment décririez-vous l'organe mâle dans votre pays ?

Et bien, je dirais qu'il est comme une Lada.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Il a l'air robuste mais ne tient pas la route.


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Miss Canada: je dirais qu'il est comme le gouvernement.

Qu'est ce qui vous fait dire ça ?

Il agit peu et il est vite remplacé





Et moi j'ai entendu dire au Québec....


Ah! si le mâle pouvait avoir la capacité de s'en servir aussi longtemps qu'il a la capacité d'en parler...


Quel bonheur pour nous Mesdames !

La maîtresse demande :


- Par quelle lettre commence « hier »?


Étienne lève la main :


- Par un d, madame.


- Tu fais commencer « hier » par un d ? s’étonne la maîtresse.


- Ben, hier, on était bien dimanche.


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- Ma mère m’a puni pour une chose que je n’ai même pas faite.


- Ah oui! Pourquoi?


- Mes devoirs.


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La maîtresse demande:


- Quel est le futur de "je bâille"?


- Je dors !


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- Le pays le plus cool au monde?


- le Yééééééémen.

Un professeur donne un cours sur les contractions

musculaires involontaires à ses étudiants de 1ère année en médecine.


Réalisant que ce n'était pas très palpitant comme sujet, il décide d'alléger un peu l'atmosphère.


S'adressant à une jeune femme de la 1ère rangée, il lui demande:


- Savez-vous ce que votre trou de cul fait pendant que vous avez un orgasme?


- Il est au bar avec ses potes.





Ça a pris 45 minutes à rétablir l'ordre dans la classe.

Pfff énorme !

euh... po compris :s