Toutes vos blagues ici !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison.

À son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte. Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l'abandonne.

De nouveau, à son arrivée, le chat l'attend sur le pas de la porte. Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart. Hé! Hé!

Au bout d'un moment, il appelle sa femme:

- Chérie, le chat est-il là?

- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu.

Un rabbin ayant une envie très pressante rentre dans un bar pour la satisfaire.
Au moment où il rentre dans le bar, le brouhaha et la musique ambiants disparaissent pour laisser la place à un silence très lourd.
Le rabbin s'avance vers le barman et demande:
- Pourrai-je utiliser vos toilettes?
Le barman lui répond:
- C'est que... je ne sais pas si c'est un endroit pour vous!
Mais le rabbin insiste:
- Je vous en prie, il s'agit d'une envie pressante. Ne me laissez pas dans le besoin (sic).
Alors le barman:
- C'est que Monsieur le rabbin, nous avons dans les toilettes de ce bar la statue d'une femme qui mis à part une feuille de vigne est complètement nue, et je ne voudrais pas que vous soyez gêné par cela.
Le rabbin lui dit alors en se dirigeant vers la porte des toilettes:
- Ne craignez rien. Je suis tout à fait capable de supporter la vue de ce genre d'objet païen..
Au bout de quelques minutes, le rabbin est de retour dans le bar, mais cette fois-ci, la musique bat son plein et le brouhaha montre que tout le monde discute de bon coeur.
En s'approchant du barman, le rabbin demande:
- Je ne comprends pas très bien... Tout à l'heure quand je suis rentré, il n'y avait pas de musique, personne ne parlait, et maintenant, c'est tout le contraire.
Le barman répond:
- C'est que maintenant on sait que vous êtes des nôtres. Et d'ailleurs, pour fêter ça, je vous offre un coup à boire!
- Et pourquoi me considérez-vous comme "un des vôtres"? Parce que j'ai utilisé les toilettes du bar?
Alors le barman lui répond avec un grand sourire:
- Non, pas tout à fait. Il faut vous expliquer que à chaque fois que quelqu'un va aux toilettes et soulève la feuille de vigne, alors toutes les lumières s'éteignent et se rallument dans le bar... Alors vous le prenez ce verre?

trop fort

j étais sûre qu'elle te plairait celle ci ^^

ptdrrrr

Qui suis-je?

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas, et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

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- Le nom de famille.

bande de pervers !!!

Un sexagénaire aux tempes blanches, très chic, se rend à la bijouterie un vendredi après-midi accompagné d’une très jolie jeune femme.

- Monsieur, je cherche une bague pour mon amie. Qu'avez-vous à me proposer?

Le bijoutier regarde dans le présentoir et lui apporte une bague d’une valeur de 5,000$.

- Hum... C'est bien, mais j'aimerais voir autre chose de plus somptueux.

- Bien monsieur. Je reviens avec notre collection privée.

En effet, les bagues sont spectaculaires, mais l'homme insiste pour avoir un bijou unique.

- Vous savez, c'est une femme unique, et je veux vraiment quelque chose de spécial.

- Bien monsieur, j'ai ce qu'il vous faut.

Et le bijoutier revient avec une splendide émeraude montée sur une bague très fine et élégante. Prix: 40 000$.

- Je la prends. Et comme je veux vous payer par chèque, vous le déposez immédiatement à votre banque, et je reviens mardi pour prendre la bague.

La femme, au bras de son ami, tremble de joie quand ils quittent l'établissement.

Le mardi matin, le bijoutier appelle son client:

- Il doit y avoir un malentendu, car la banque nous dit qu'il n'y a pas assez de fonds pour couvrir le montant.

- Je sais, je sais. Mais j'ai passé un week-end de rêve!

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Une femme est en train de faire cuire des oeufs lorsque son mari rentre à la maison. Il vient dans la cuisine et se met à crier:

- Attention! Attention! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE!! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER?? MAIS FAIS attention! RETOURNE-LES! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI! RETOURNE-LES MAINTENANT! MAINTENANT!! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER! Attention! TU VAS TE BRÛLER!! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL!!

La femme, complètement excédée...

- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête? Pourquoi tu cries comme ça? Qu'est-ce qu'il te prend?

L'homme lui répond, très calmement, en quittant la cuisine:

- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture...

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Fin de soirée, deux types discutent dans un bar :
- Tu es né où toi ?
- A Lille.
- A Lille ? Moi aussi ! Et dans quelle maternité ?
- A Jeanne de Flandre...
- Nooon ?!! A Jeanne de Flandre ? Moi aussi ! Et quel jour ?
- Le 16 octobre 1973...
- Le 16 octobre 1973 ! Oh ! C'est dingue ! Moi aussi !

Un troisième type entre dans le bar et s'adresse au barman :
- Bonsoir Pierrot, quoi de neuf ce soir ?
- Rien de spécial... Les jumeaux sont encore bourrés, comme d'habitude !

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Au cours d'un naufrage, un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans le canot de sauvetage.

Un Anglais le retient et lui dit:

- Monsieur, attendez, il y a encore des femmes à bord.

- Et alors...vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?. Pervers.

Spoiler:

Comment peux tu dire que l'on est pervers si on t'as même pas dit ce à quoi on pensait en lisant ça !!
N'empêche, t'as raison, ça insite à devenir pervers T_T" avoues que tu nous mène en bateau :/ bien jouée Amy

Allez une petite blague pourris que j'ai lu dans le téléstar:

Qu'est-ce qu'une dispute entre deux minables ?
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Une guerre interminable ... T_T"

j'en ai d'autres mais y a des blondes dans le coin ?

juste histoire de montrer que le forum est encore en mode survie, une petite blague (humour juif)

Un jour D.ieu dit aux anges:
je vais créer un pays magnifique, avec des montagnes, des plaines, des forets, des rivières. Dans ce pays coulera le lait et le miel. je donnerai ce pays aux juifs et tout le monde parlera d'eux
Alors les anges demandent: Tu n'es pas un peu trop généreux avec ce peuple?
Et D.ieu répond: attendez de voir les voisins que je vais leur donner.